Y de repente veo en mi blog un sueño que posteé en 2005... tenía 18 o 19 años. Acá lo copio:

Y París era todo gris, las casas estaban apiñadas, como si hubieran chocado entre ellas cual coches, pero quedaba bien, y habia un par de columnas corintias estilo monumento, con la siempre infaltable victoire de samotracia pequeña en dorado (alitas, mas bien, pero en paris todo es victoria), y si mirabas al otro lado estaba la tour eiffel por Delaunay, pero blanco y negro, era todo blanco y negro, la victoria probablemente tambien, pero viste que en los sueños la imagen no se condice con lo que uno sabe que sueña? porque en los sueños uno simplemente sabe, las imágenes son surrealismo decorativo.
Y yo tomaba cafe, cafe con muffins, todo blanco y negro, y hasta no sacar la cabeza por la ventana no me daba cuenta de que era parís, aunque lo sospechaba, y cuando saqué la cabeza fue porque habíamos llegado, y me puse a llorar. Sí, en los sueños uno sabe, me encanta esa clase de certidumbre, esa prescindibilidad de los sentidos, uno esta tranquilo o asustado porque ya sabe que imagen va a venir, y tambien se autosorprende con sus propias incoherencias, eso pasa generalmente cuando estas a punto de levantarte.
París tiene que ser blanco y negro, no existe otra posibilidad.y hay café por todos lados, y victorias de samotracia.
ah ya se!!! la columna corintia era la pirámide de la Place de la Concorde, pero yo la deformé.

Y ahora veo esa foto y caigo finalmente en el hecho de que yo estuve ahí, y lloro, cuando estuve allí no lloré, porque no entendía nada, no entendía nada, como en los sueños. Ahora lloro, y extraño París. Y también lloro, porque no puedo creer que uno de mis sueños se haya hecho, efectivamente, realidad. Es loco saber que aquello que está en tu imaginación en realidad también está en el mundo, que existe, y que los sueños que tengo no son ni tan locos ni tan irrealizables. Extraño París, muchísimo. Sentí que la conocía desde siempre. Salvo el fulgurar del dorado que brilla por doquier. El obelisco de la Place de la Concorde... no entiendo cómo hice para llegar ahí. Un obelisco egipcio con una punta de oro. Y yo, caminando sola por ahí, como si nada...

En Israel se me puso la piel de gallina al escuchar, del otro lado del Muro, la voz de un musulmán llamando a rezar mirando hacia La Meca. Era una hermosa canción, un rezo, como un lamento. Del lado israelí nadie se inmutaba. Pero yo miré hacia La Meca y recé por la paz.

quisiera escribir un cuento corto sobre un hombre que tiene alergia

y no puede deshacerse de ella

le pica la nariz constantemente, estornuda, se rasca la cara como un idiota, se sienta en un bar a leer un libro y deja la mesa llena de pañuelitos de papel.

quisiera escribir algo de ficción pero no me sale, aunque más que poder escribir quisiera saber por qué a todos les resulta tan fácil inventar narraciones, como si fuera un default de la escritura, y yo no puedo, no puedo ni mencionar el nombre de alguien que en realidad no exista.

tengo una suerte de compulsión por la realidad de la que debo curarme

y por dios, qué alergia que tengo.

en este preciso momento llamo por teléfono a alguien que no quiere atenderme y evito hablar con otra persona que sí

lo mismo de siempre

dios es definitivamente muy torpe

o quizás se divierte con esto

o quizás es como nosotros

un boludo que mira fijamente a un teléfono que nunca suena

es tanto más fácil manejarse en el nivel del lenguaje que en el del corazón

ahora empezó a llover, con un viento fuerte que hace que algunas gotas entren por el huequito de la ventana

hoy quería escribir un texto muy serio sobre arte

pero qué?

acaso

la llamada "poesía"

no puede entrometerse en el mundo de los asuntos académicos?

en realidad lo que hoy me preguntaba, cuando quería escribir (en realidad era ayer que me lo pregunté mientras alguien leía en voz alta un texto en contra del sentimiento, que hablaba del apropiacionismo en el arte pero que - estando inserto en una lectura de poesía - hablaba contra el sentimiento en sí, y a favor del esnobismo intelectual)

en ese momento me preguntaba

por qué los textos "serios" tienen que ser tan llanos?

tan secos?

como si escribir poemas, o escribir cartas,

o escribir la lista de las compras, o una notita avisando que esta noche no comés en casa

fueran incidentes menores frente a ese gran género que salvará al mundo y que se ha dado en llamar Teoría.

la frase de Frank Zappa

does humor belong in music?

es aplicable a todo, a todo

por ejemplo

does humor belong in theory?

me pregunto a veces si la gente que escribe textos tan inteligentes, tan perfectos, que dan testimonio de tantas lecturas, relecturas y conversaciones

no piensa a veces en agregarle algo de color a lo que está diciendo

a la manera en la que lo está diciendo

y abandonar ese tono de sentencia

de pretensión de verdad

para en vez de eso sincerarse y decir

"esto es lo que yo siento"

y esto es verdad

sólo porque yo lo siento

hay días tan chotos en que la "buena suerte" consiste en encontrar un pañuelo en la cartera para poder llorar tranquila

cuando Buenos Aires no existía

Tengo miedo de nunca poder irme de acá

no porque deba quedarme

no porque vayan a obligarme a hacerlo

sino porque quizás nunca quiera irme

de algún modo, con el tiempo

me enamoro cada vez más de estos lugares

indiferentes, parcos, silenciosos

los de siempre, o los que descubro de vez en cuando

hoy volvía en un barco y veía

las torres, los edificios, el puerto

y reconocía a cada cual llamándolos por su nombre

y pensaba qué locura, qué locura esta ciudad

realmente se parece a mí y yo me parezco a ella

su malhumor, sus calles retorcidas de pura línea recta

la miro y la reconozco

y no sé por qué

está ahí, como una casa

miraba lo diarios y leía

sobre las cosas que acá pasan

las discusiones, las agarradas

los chismes, las tragedias, las denuncias

y pensaba que realmente estamos muy locos

exagerando todo lo que nos pasa

como si fuéramos el centro del mundo

un mundo en el que sólo existiéramos nosotros

(algo que a veces es verdad)

pensaba qué loca

qué loca esta ciudad

es muy parecida a mi madre

y también a mi viejo

ser porteño es casi como una herencia de carácter

un defecto

una patología

con rasgos tan dulces sin embargo

pensaba cuánta pantomima

eso de ir con el coche por todos lados, fingiendo fastidio por no poder llegar a ningún lado

si al fin y al cabo

si desaparecieran esas calles y esas paredes

estaríamos tristes como hornero sin nido

yo la quiero mucho, realmente

a esta ciudad y a estos lugares

como si en cada una de las calles y paredes

estuviera mi familia entera, reunida

como en los mejores tiempos de mi infancia

cuando Buenos Aires no existía

y el mundo sólo éramos nosotros cuatro.

el plan maestro

recién pensaba que, probablemente, todos seamos el amor imposible de alguna otra persona

y a su vez nuestros amores imposibles tendrán otros amores imposibles, o sea, estaríamos todos vinculados por líneas invisibles, rastros de flechas que se cruzan pero nunca impactan donde deberían

si dios existe, debe ser definitivamente muy torpe

a veces cuando estoy muy sola este blog me acompaña

querido diario

nueva piel para la vieja ceremonia

Estoy escuchando el último disco de Leonard Cohen, Old Ideas.

En una radio online que sólo te deja escuchar el disco entero. Lo cual es maravilloso porque me obliga a escuchar las canciones enteras, sin el preview ansioso que generalmente hago, descartando canciones después de escuchar los primeros compases porque no sé, porque siempre quiero saber qué viene después aunque lo que venga después sea "más de lo mismo".

Pero Cohen nunca se equivoca. "Viejas Ideas" puede referirse a ideas que hayan quedado en un cajón, canciones suspendidas pero no olvidadas y ahora reunidas en un disco finalmente editado.

Aunque no creo que sea así. Todo suena como recién escrito. Probablemente el título sea autoparódico, o brutalmente sincero. No escucho ideas nuevas, escucho la misma idea vuelta a expresar. Como una especie de desarrollo en espiral de aquello mismo que es Cohen. El mismo vals con esa voz ronca e hipnótica de "I'm your man" o "Dance me to the end of love". El mismo vaivén incesante que te envuelve cada vez que lo escuchás, en un ir y venir similar al del viento hamacando los árboles.

Y la poesía. Su poesía, siempre perfecta.

¿Será acaso una obligación la originalidad?

"Una buena idea cada cinco o seis años", me dijo una vez un artista que entrevisté. ¿Será así? ¿O uno se reproduce a sí mismo en todo aquello que escribe, que canta, que pinta?

No lo sé. Probablemente algunos artistas lo hagan y otros no. O algunos lo hacen en una medida mayor que otros. Deben estar aquellos que tienen que buscar algo nuevo o alguien más dentro de sí y otros que ya se encontraron y no están dispuestos a cambiarse, o no pueden.

En este disco de ideas viejas empieza diciendo "I'd like to speak with Leonard / he's a sportsman and a shepherd /he's a lazy bastard living in a suit".

No me importa qué busca Leonard Cohen en su así llamada haraganería, ni sé si le deseo que lo encuentre. Sólo que siga buscando y envolviéndome en la misma y eterna cadencia.

hoy soñé que conseguía una casa para alquilar, chiquita, cuadrada, de dos pisos y con un jardín enorme con árboles de lavanda que llegaban hasta la terraza.

el patio de atrás era infinito, se accedía a través de una puerta y tenía piso de azulejos, como los mercados de barrio que ya no existen. había mucha gente sentada en mesas blancas, algunos bailaban, otros comían. era nuestro patio y era público, todos estaban contentos. bah, no era nuestro porque aún no habíamos alquilado, una amiga estaba por dejar la casa y nos pasó el dato.

estaba en precio, igual mi papá no parecía muy entusiasmado cuando se lo conté (en el sueño)

definitivamente lo más impresionante fueron los árboles de lavanda, ojalá existieran, siempre que veo algun arbusto me llevo una florcita de lavanda en el bolsillo, y la huelo mientras sigo caminando y la gente me mira extrañada.

historias

Theo van Doesburg y Piet Mondrian se pelearon a muerte porque van Doesburg introdujo la diagonal en las composiciones geométricas del neoplasticismo, allá por 1924

A veces los amigos se pelean por cosas tan idiotas

imagínense que alguien lea tu biografía algún día y se entere de una pelea absurda por un diseño de impresión

Son tanto más interesantes de contemplar los amigos

porque no nos revelaron todavía sus secretos

¿Cómo habrá sido ser amigo de Mondrian? ¿Habrá sido tan interesante como lo era como artista?¿Lo habrá extrañado van Doesburg?

Los chicos se encontraron casualmente en un café, en 1929, y se amigaron.

ganas

"Ahora voy

a cumplir quatre vingt y quisiera vivir veinte

más y me engaño a mí mismo de que voy a

cumplir más. Y no va a ser verdad, pero lo tengo in mente y quisiera llegar.

Es la intensa necesidad de vivir con todas las posibilidades

abiertas"

Kosice

estoy leyendo textos de Kosice y sumergiéndome en un optimismo generalizado

me deleito en lo imposible

viajo en colectivo y pienso

Seleccioné como mi edificio preferido de Catalinas a un bodoque sin alma y sin nombre, al lado del "Alem Plaza"
Tiene vidrios negros y casi opacos, no es como la truchada del Alem donde puedo ver las persianas americanas casi rotas que denotan la existencia de seres humanos que toman café de dispenser y cada tanto se sacan los zapatos y se reclinan en sus sillas

gente que incluso debe tener retratos familiares en sus cubículos, y lo que es peor, debe tener reuniones de recursos humanos con globos y cartelitos escritos a mano con fibrón negro sobre cartulinas amarillas

y yo, no. yo quiero mi fantasía, quiero al edificio de oficinas silente y temerario, las moles son moles y todo intento de humanizarlas es imposible.

o quizás sea posible, pero me gustaría pensar que la "humanidad" consiste en un concepto más elevado.

aunque no, la verdad que no, no somos más que tazas de café y zoquetes y guirnaldas tristes.

bah, así me imagino al mundo de oficina, de más está decir que lo transité pero huí despavorida.